Comment qualifier ce que nous vivons actuellement, M. et moi... ?
Surprenant, étonnant, émouvant, inquiétant, angoissant...

Surprenant d'abord, parce que la découverte de cet attachement mutuel s'est faite récemment... Je n'ai ouvert les yeux que fort tard, après toutes mes péripéties financières de l'été dernier...
Évidemment, il était trop tard pour m'en inquiéter. Le "mal" était fait. Pourquoi le "mal", d'ailleurs ? pourquoi évoquer cela de façon négative ? C'est au contraire extrêmement agréable, et je vis des instants de rêve... Mais nos situations sont de celles qui ne s'accommodent pas vraiment de telles passions...

D'où l'apparition de l'autre facette, inquiétante et angoissante, en me demandant sans cesse si nous saurons maintenir ce bonheur réel que nous avons à être ensemble, si nous saurons trouver la sérénité nécessaire, qui seule nous permettra de taire nos inquiétudes.

Nous avons bien sûr décidé de vivre pleinement le présent, et de le faire durer autant que possible, le plus longtemps possible. Pourquoi ternir un présent si beau avec les angoisses d'un futur grandement incertain ?
Mais il est plus facile de le dire parler que de faire taire cette petite voix insidieuse et pernicieuse qui s'ingénie à perturber nos vies presque trop bien rôdées...

Je rêve de lui poser un bâillon...

Elle n'est pas là... Plusieurs centaines de kilomètres nous séparent...
Pourtant, elle est avec moi. À chaque seconde. À chaque instant.
Je l'imagine près de moi. Dialogue silencieux. Interne. Intime.
Elle partage tous ces moments.

J'aimerais être celui qui saura, chaque jour, l'étonner, l'émerveiller un peu plus.
Je trouve déjà extraordinaire ce qui m'arrive, ce qui nous arrive...
L'envie du dépassement de soi à ce point est source d'une délicieuse émotion.
Le jeu, notre jeu, a pris une tournure surprenante, mais je n'irai pas m'en plaindre !

Je vivais mes errances jusqu'ici en cherchant celle qui saurait être une complice à part entière...
Je crois que je l'ai enfin trouvée...

Nouveau départ... nouvelles aventures...

Nos jeux se sont pimentés petit à petit
La confiance a grandi doucement...
Je me suis abandonné plus d'une fois avec délices.

Et nos discussions, avec cette révélation qui nous chavire et nous trouble jusqu'à l'angoisse parfois, ont pris un tour nouveau, fait de curiosité, d'envies, de découvertes, d'attentes, d'espérances...

Moi aussi, j'ai envie de m'abandonner à ses choix, de me laisser aller totalement à ses désirs, de tout abandonner en confiance, entre ses mains...

J'ai vu ma délicieuse M. vendredi soir.
Délicieuse est le mot. Je ne sais pourquoi, mais sa tenue, sa coiffure, son allure...
Je l'ai trouvée changée, rayonnante, incroyablement lumineuse...
J'ai l'impression d'avoir une nouvelle personne en face de moi, une nouvelle femme, terriblement touchante et séduisante...
Seraient-ce mes récentes interrogations qui provoquent ce changement ? En tout cas, c'est très agréable.
Et je me suis aperçu que je la connais si peu... j'ai tellement envie d'en savoir plus, de la découvrir, de l'aimer encore plus fort...

Nous avons parlé, nous avons ri, comme si nos angoisses n'avaient jamais vu le jour, comme si toutes ces questions avaient trouvé des réponses.
Il reste également vrai que j'ai beaucoup parlé de ces inquiétudes avec elle, beaucoup écrit à propos de ces craintes, de nos peurs et je pense avoir à peu près cerné quelles pouvaient en être les causes.

Pour autant, elles ne sont pas vaincues. Mais connaître son ennemi est déjà un avantage indéniable.
Je me sens plus fort.

Pourquoi aime-t-on ? Pourquoi l'attirance, la tendresse qu'on éprouve se changent-elles soudain en un sentiment dont la force, la violence nous effraient ?
Pourquoi a-t-on alors parfois l'impression de ne plus rien maîtriser, de perdre pied... au point d'en avoir peur ?

Pourquoi, malgré toutes les promesses raisonnées qu'on peut se faire mutuellement, malgré l'envie réciproque de ne vivre que des moments agréables, ludiques et insouciants, pourquoi faut-il que cela finisse par déchirer le coeur, au point de penser à l'horrible issue (puisque nous nageons dans le bonheur) : y mettre fin dès maintenant, tout arrêter car cela semblerait moins douloureux que continuer ?

Pourquoi l'emballement merveilleux des sentiments fait-il peur aussi ? Est-ce d'ailleurs cette douce émotion qui effraie ? ou bien la sensation de ne plus maîtriser son existence ? ou bien encore la projection dans le futur qu'on peut se faire, pour tenter d'imaginer comment sera vécu et perçu un après "avec" par rapport à un après "sans" ?

Autant de vertiges... sans raison... puisque tout va merveilleusement bien...
Mais également sans réponse satisfaisante...
Absurde paradoxe qui me laisse démuni, impuissant, désemparé...

Il me semble que nous soyons condamnés à surmonter tant bien que mal ces épreuves, soit en tranchant dans le vif et en choisissant la solution du nettoyage par le vide (la plus douloureuse et la moins satisfaisante à mon avis), soit en dialoguant pour vaincre ces peurs, le plus souvent irraisonnées (mais d'ailleurs, que vient donc faire la raison là-dedans, puisqu'il n'y en a point ?)

Vaincre ces peurs, surmonter cette difficulté et vivre cette relation le plus sereinement du monde... ou peut-être le moins douloureusement possible... voilà le défi qui nous attend...