Souvent j'ai du mal à vous parler du quotidien
À vous bloguer sur des choses insignifiantes,
J'imagine tellement qu'elles ne vous diraient rien
Vous méritez des nouvelles bien plus palpitantes...

J'ai parfois du mal, excusez ma pudeur
Même si ce blog, je l'écris d'abord pour moi
Mais si vous me lisez, je deviens un auteur
Et cette exigence rejaillit sur mes choix.

Je m'exprime souvent en vers, masque pratique,
Qui me permet ainsi de vous dissimuler
Mes hésitations de timide chronique
Et ma grandiloquence parfois bien mal placée...

Mais bavard je suis, bavard je reste,
Pour ne rien dire, je noircis cette page,
Il vous faudra lire jusqu'au bout... peste !
Mes rimes de pacotille, mes vers de bas étage...

L'an nouveau arrive, et voici l'heure des souhaits :
Que vais-je vous promettre, chers amis blogueurs ?
Des commentaires par centaines, comme s'il en pleuvait
Ou bien des récits de mes moments charmeurs ?

Je vais rester le même, ce qui n'est pas si mal
Et continuer mon chemin de lutin insouciant
Et vous lirez ici, dans ce virtuel journal
Mon quotidien intime, états d'âme et d'amant.

Ce matin, à la radio, encore des nouvelles du procès de Maxime Brunerie. Cet homme qui a voulu, le 14 juillet 2002, assassiner le Président de la République. Il déclare avoir voulu faire un "coup d'éclat", pour rendre sa vie moins triste, en quelque sorte, et exister.

Je peux tout à la fois le comprendre et être stupéfait. Le comprendre parce que, moi aussi, j'ai eu, il y a quelques années, le besoin d'un tel sursaut dans ma vie, pour ne plus être une personne qui subit sa vie au lieu de la vivre.
Sauf que moi, je ne tente pas de me réaliser en assassinant une autre personne, quelle qu'elle soit. Je vis mes parenthèses, j'existe réellement dans ces moments personnels et privilégiés. Toute ma personnalité s'exprime sans contraintes.

Mais la question qui me taraude, c'est savoir si je suis moins condamnable que lui ? Aux yeux de mes proches, s'ils savaient, serais-je moins condamnable pour autant ? Car je sais que mon comportement n'est pas admis par beaucoup de personnes, en société, et peut en choquer beaucoup.

J'ai pensé vivre cela pendant un moment, comme une sorte de thérapie. Et arrêter lorsque cela aurait atteint son but.
Aujourd'hui, je ne sais plus. Ma curiosité semble encore plus forte, et mon assurance croît. Certes, m'affirmer était un des buts. Mais n'y aura-t-il pas un jour un prix à payer pour tout ceci ?

Quoi qu'il en soit, au-delà de la futilité apparente de tout cela, je rencontre des personnes vraies, uniques, attachantes, touchantes et émouvantes... et à leur contact, j'ai le sentiment d'exister... un peu plus fort encore.
Merci à vous... et merci à Toi.

J'en parle sans doute beaucoup, mais les apparences sont parfois bien trompeuses...
Notre première IRL m'a confirmé que certains blogueurs me voyaient avec un regard différent de celui que je porte sur moi-même.
Inévitable sans doute.
Mais tout de même... passer pour un adepte de l'échangisme, un habitué des clubs libertins voire des lieux de débauche les plus sordides, voilà qui me surprend !

J'ai une vision sans doute très idéalisée de l'amour et des étreintes sensuelles entre deux corps (ou plus...). Je ne suis pas jaloux et je pense être quelque peu "partageur", mais je n'ai jamais été dans un club, sans doute parce que, bien que d'esprit ouvert, une certaine vision trop crue et trop "bestiale" de la sexualité ne me convient pas.

Et je ne vois rien de glauque dans ma vision, juste un moment sensuel et tendre, empreint de respect et de plaisir mutuellement et librement donné, partagé et échangé...
Le poète et l'enfant qui se réveillent souvent en moi tempèrent (mais peut-être pas assez ?) le côté sensuel et trouble qui peut être parfois le mien...

Heaven m'a vu bavard. Oui, c'est bien mon côté timide, dans ses aspects les plus gênants, y compris pour moi...
Tête en l'air également, commettant des gaffes jusqu'à la honte... quand j'y repense...

Enfin, c'est vrai, Heaven a raison. Notre IRL avait ce côté de bizarre qu'on se voyait pour la première fois, mais c'est comme si l'on se connaissait depuis toujours... Impression qui est loin d'être désagréable et que seul le blog et ses dialogues virtuels peuvent donner, je pense...

Pour le reste... il faut qu'on se revoie... non ?

Le plaisir, qu'est-ce finalement ?
Une sensation, donc une réaction tout aussi cérébrale que sensorielle. L'accord parfait entre la tête et le corps...

Le désir naît d'abord dans la tête, pour déclencher des réactions physiques, l'envie...
Mais ensuite, c'est le corps qui renvoie les sensations perçues au cerveau qui les traduit en terme de satisfaction et de plaisir...

Alors, je peux comprendre pourquoi éjaculation et orgasme sont dissociables. L'éjaculation n'est qu'un réflexe du corps, l'orgasme est sa traduction en terme de plaisir. Cette sensation va crescendo avec un sommet dans les réactions.
Mais sans l'accompagnement de l'esprit, ce sommet ne peut être atteint. C'est une dualité magique, un être bicéphale qui se doit d'être en harmonie, l'un pouvant bloquer l'autre.

Mais quoi qu'il en soit, certains actes procurent une certaine satisfaction en eux-mêmes : le fait de donner est un de ces actes.
Et donner du plaisir génère de telles satisfactions, même si cela n'est pas satisfaisant.

Mais lorsqu'on aime, donner n'est jamais frustrant, bien au contraire...

Ce soir, retrouvailles avec M.
Nous avons vécu deux semaines d'intenses péripéties...
une rencontre avec un autre couple, qui n'a pas apporté tous les effets d'harmonie sensuelle que nous souhaitions...
des soucis de part et d'autres, des non-dits pour, bêtement, ménager l'autre... cela part d'un bon sentiment, mais le quiproquo qui en résulte est épouvantable à vivre et génère angoisses, souffrances et douleurs...
Mais nous avons su faire la part des choses, en garder le meilleur, parler, tout nous dire, nous mettre d'accord pour éviter de tout perdre et de souffrir encore plus... et l'harmonie qui en résulte nous semble encore plus belle qu'avant...

Ce soir, retrouvailles avec M.
J'ose lui dire combien je tiens à elle, combien elle est chère à mon coeur, combien la place qu'elle a prise est grande et belle... et tout ceci, sans pression, sans ambiguité, sans jalousie, sans possession maladive...
Nous continuerons comme avant, mais avec encore plus d'intensité, de complicité, de jeu, de plaisir de vivre tout ceci ensemble, en totale symbiose, en une magique harmonie...

Ce soir, retrouvailles avec M.
Moment de dialogue, de baisers, d'étreintes tendres et intenses...
Nous avons bu... un peu... beaucoup... rires et câlins...
M. avait aussi apporté "chéri", le cadeau que je lui ai fait il y a quelques semaines (notre "Jean-Hector", pour ceux qui suivent Blogland)... câlins plus intenses, massage à l'huile, moments de soupirs plus appuyés...
Et nous avons pris du plaisir, beaucoup de plaisir... sans doute aussi pour effacer les dernières traces de mal-être de ces dernières semaines... et n'en retenir que le meilleur...

Je sais qu'il nous a certainement fallu en passer par là pour arriver où nous en sommes...
Je suis heureux, infiniment, sereinement, délicieusement d'avoir pu, avec M., surmonter tous ces écueils...

Nouvelle saison... nouvelles joies... nouveaux jeux... nouveaux bonheurs....
Hauts les coeurs...