Contact pris avec la banque : avec la promesse du prêt, tout devrait s'arranger !
Je n'ose y croire... je vais bien croire au Père Noël cette année, moi ! Avec vraisemblablement maintenant une "happy end" le jour de mon "happy birthday" ? trop beau pour être vrai... quoique...

Je ne sais si un jour j'aurai le courage de calculer le coût de ces 6 derniers mois vécus, en découverts autorisés ou dépassés, en frais de rejet, en coût de crédit... une petite fortune, très certainement... ai-je besoin de me faire peur à ce point, de me déclencher encore des nausées... pas sûr... l'essentiel est d'avoir la tête hors de l'eau...

Et plus, il est également stupéfiant de voir comment, il y a peu encore, la semaine dernière, j'étais abattu, et le lendemain, avec l'arrivée de cette bonne nouvelle, comment l'horizon se débouche et comment le moral revient...
Je ne dois pas oublier que le pire est encore proche, même si j'arrive maintenant à me convaincre qu'il s'éloigne peu à peu, chaque soir...

Je n'en suis pas encore au bilan, mais je sais que j'ai pu compter sur de vrais amis... et surtout une vraie Amie... M. qui m'a soutenu, qui me soutient encore au quotidien, moralement, et même concrètement à plusieurs reprises.
Sa présence est indéfectible, alors que rien de l'y oblige... Son appui, son aide ont été déterminants à bien des moments, et elle ne sait pas à quel point !

Et puis, rien que pour pouvoir lui montrer une autre facette de moi-même, pour pouvoir avoir le plaisir, la fierté, le bonheur de lui rendre son aide, pour la remercier d'avoir cru en moi, simplement, je suis heureux de pouvoir m'en sortir...
J'aurais eu trop honte de ne pas réussir, de devoir m'éclipser par la petite porte, sans pouvoir être autre chose que son débiteur, et sans pouvoir lui faire vivre autre chose que mes angoisses...

M., puisque je sais que tu lis parfois ce blog... MERCI.

Ecrire ou non ? l'angoisse est revenue...
Courrier de la banque qui se croise avec la "bonne nouvelle"... courrier de la banque qui me coupe les vivres... Sans l'obtention du prêt, c'était le début du "game over" tant redouté...
Mais maintenant, j'ai l'impression d'avoir participé à une course de fond depuis avril dernier, et que tout va se jouer "au sprint final"... suspense jusqu'à la fin...
Sauf que là, je ne suis pas devant ma télé ou sur les gradins, à produire de la "bonne adrénaline", mais nourrir de stress mes propres angoisses... et je ne maîtrise plus rien depuis longtemps... la solution, les délais... ne m'appartiennent plus...

Enfin, j'ai la réponse de l'organisme... prêt accordé... je n'y croyais plus...
"Serrage de boulons financier" depuis 5 mois et demi... depuis début avril... vie presqu'au ralenti... angoisses chaque jour...
Comment en étais-je arrivé là ? juste une absence de gestion, parce que la tête ne suit plus et qu'on s'en fout, tout simplement... 4 ans d'absences, de désintérêt, et j'ai failli le payer très cher... je le paie très cher d'ailleurs, si je fais le compte des agios et pénalités...

Enfin, le prêt est accordé... Vu la somme, je pourrais être propriétaire d'un bel appartement en province... et une fois que j'aurai remboursé, je risque bien d'être trop vieux pour en acheter un, de logement... mais c'est sans doute le prix à payer...
Je vais enfin pouvoir dormir... cette nuit... sans trop d'angoisses...

Résumé de mon analyse de personnalité
(rédigé personnellement fin avril 2004)

1.Construction de ma personnalité :
J'ai vécu un moment pénible dans mon enfance et ma personnalité s'est bâtie sur la volonté inconsciente de fuir la souffrance, de chercher le bonheur coûte que coûte, de trouver tous les moyens possibles pour positiver l'existence et prendre du plaisir dans la vie.

Quelques unes de mes valeurs :
- Le bonheur, la joie de vivre, le plaisir
- La liberté
- Le choix, la diversité
- L'action, le mouvement, l'aventure
- L'estime de soi, et l'importance d'avoir une image valorisante

2.Manifestations générales de votre personnalité

Recherche du bonheur et fuite de la souffrance

Une attention tournée vers le positif
1) Ne regarder que le positif d'une situation.

La recherche du plaisir
2) Se diriger vers les plaisirs de la vie et tout ce qui peut stimuler intellectuellement et émotionnellement. En quête de nouveauté, de découvertes, de rencontres passionnantes et enrichissantes, d'excitations de toutes sortes. D'une certaine manière un épicurien.

Un esprit orienté vers le futur
3) Un problème aujourd'hui ? J'imagine un futur prometteur, pour remplacer le ressenti d'un présent ennuyeux ou désagréable par l'excitation d'une vision d'avenir attrayante.
● Cela permet de rebondir d'une situation de déception pour me tourner vers l'avenir.
● Cela permet de développer une grande créativité et de rêver de solutions créatives.
● Cela peut amener à ne pas traiter le fond du problème en ignorant sa réalité.

Un esprit créatif et rêveur
J'ai une propension naturelle à rêver et à imaginer des projets, de visualiser leur réalisation aboutie avant même de les avoir commencés.
La seule limite de cette tendance est qu'elle pourrait amener parfois à se contenter de rêver de certains projets sans éprouver le besoin de les réaliser vraiment, sachant que leur mise en œuvre pourrait faire émerger des problèmes qu'il faudrait affronter.

Un tempo interne très rapide
4) J'ai un tempo interne rapide, le rythme des pensées, des images mentales, un dialogue interne rapide.
La raison d'être est psychologique : elle permet de quitter quasi-instantanément une émotion désagréable en déplaçant rapidement l'attention sur autre chose.
Je suis donc capable de passer en un clin d'œil d'une pensée à une autre, d'un sujet à un autre, et même d'une action à une autre.
C'est ce qu'on pourrait appeler un "zapping" de la souffrance, qui s'est aujourd'hui généralisé en habitude de l'esprit.

Le refuge dans l'action
L'action peut être un refuge dans la mesure où agir permet de ne pas ressentir. L'action peut ainsi permettre de ne pas laisser aux émotions le temps d'apparaître (et de faire souffrir).
Je suis donc quelqu'un d'actif, qui reste rarement sans rien faire, et qui ne s'ennuie jamais.

 
La rationalisation
Ma personnalité s'est construite autour du mental, et non autour de l'émotionnel ou de l'affectif.
Pour résoudre une souffrance interne, c'est à mon mental que je fais appel, en parlant de mon problème, en réfléchissant à des solutions, là où d'autres écouteraient leurs émotions ou se fieraient à leur instinct.
En cas de tension émotionnelle avec d'autres personnes, je vais chercher des explications rationnelles à ce qui se passe, en trouvant des raisons logiques à leurs comportements.
Si l'on me fait des reproches j'utilise l'humour (processus mental) pour désamorcer la situation.

Ce mécanisme s'enclenche pour éviter une déception. Par exemple si les premiers résultats obtenus suite à la réalisation d'un projet sont décevants, je peux en un instant trouver une raison apparemment "rationnelle" qui justifie ces résultats et prouve, à tout le monde mais aussi à moi-même, qu'il ne faut pas s'inquiéter. C'est d'ailleurs un excellent moyen de se voiler la face...

L'orientation Options
Je me donne des choix multiples dans toutes situations, car je refuse de rester dans une seule direction, pour ne pas me sentir coincé, enfermé. A chaque étape d'un processus, j'envisage différentes options possibles, pour rebondir d'une direction à une autre.
● Au sein d'une journée de travail, je jongle avec différentes activités, passant d'une chose agréable à une autre et m'arrangeant pour ne pas rester longtemps sur les activités pénibles.
Je peux aussi mener plusieurs projets à la fois, afin de changer dès qu'apparaît l'ennui.
● Lors d'une décision à prendre, j'imagine toutes les possibilités qui s'offrent.
● Je ne reste pas figé sur un point de vue : je sais changer d'avis, et remettre en cause l'ordre établi.
● Je peux avoir parfois du mal à me concentrer, papillonnant d'un centre d'intérêt à un autre.
● Il m'est difficile de renouveler des tâches à l'identique. J'expérimente de nouvelles manières de faire à chaque fois, au détriment de la productivité ou même de l'efficacité.

Cet esprit orienté "Options" présente plusieurs effets, certains positifs, d'autres plus limitants.
● Il me rend :
- Créatif : rebondir d'une idée à une autre et rechercher la nouveauté.
- Polyvalent : développer des compétences dans plusieurs domaines différents.
- Capable de mener plusieurs actions de front.

Cela confère le sentiment de pouvoir tout faire, de toujours s'en sortir quelles que soient les situations, de posséder de nombreuses facultés, alors que les gens ont, pour moi, tendance à se limiter.
● Je ne me laisse jamais bloquer dans une mauvaise voie : je sais remettre en cause mes habitudes et rebondir.
● En revanche je peux avoir parfois du mal à approfondir ou finaliser certains points de mes projets : quand je les perçois contraignants, enfermants ou routiniers, mon esprit préfère se tourner vers autre chose. Leur aboutissement peut ainsi être difficile.

3.Relation aux autres

Je suis quelqu'un dont le charme agit rapidement sur son entourage. J'aime parler, converser, échanger des idées, écouter des opinions différentes des miennes, les analyser et débattre. Je suis plutôt bavard ! Très positif, boute-en-train, j'aime rire et m'amuser, rechercher le jeu dans mes rapports avec autrui.

Mon goût pour l'aventure et mon esprit curieux me poussent à aller spontanément vers les autres, et à rencontrer souvent de nouvelles personnes. C'est une façon inconsciente de ne pas tomber dans l'ennui ou la routine.

Je recherche les relations égalitaires. En effet je considère les gens au même rang que moi.
Mon aisance relationnelle peut avoir comme effet une tendance à insuffisamment préparer certaines entrevues professionnelles (je sais que je m'en sortirai, alors à quoi bon se préparer ?)

Je sais désamorcer les conflits et les disputes en les minimisant ou en les tournant en dérision.
Le risque est d'avoir auprès de certains l'image de quelqu'un un peu insouciant.

Un ressenti ambivalent : assurance et doute

Il est important pour moi d'avoir une bonne opinion de moi-même, le contraire induit un état interne négatif à l'opposé de ma recherche.

Je suis conscient de ma supériorité sur certains points, par exemple :
● capacité à positiver, dans les situations où d'autres se lamentent
● La faculté de mon esprit de fonctionner à vive allure, sautant d'une idée à une autre et sachant faire des liens entre des sujets très différents.
Je peux avoir le sentiment de savoir faire beaucoup de choses et d'être capable d'exceller dans plusieurs domaines.

Toutes ces raisons m'amènent à être content, voire faire de l'autosatisfaction.
Les gens peuvent me croire très sûr de moi, disposant d'une forte estime de soi.
Mais ce comportement extraverti cache une peur inconsciente des autres, masquée en essayant de séduire ou de faire rire.
En cas d'échec, je peux passer par une phase de déprime et d'auto dévaluation.

Ce mélange d'assurance et de doute propre à ma personnalité peut avoir comme conséquence de m'abstenir de lancer les projets qui me tiennent le plus à cœur, par peur de l'échec.

4.Mes qualités

- Sociable
- Positif et optimiste
- Pourvu d'un bon sens de l'humour
- Curieux
- Imaginatif
- Doté d'un bon esprit de synthèse
- Autonome
- Dynamique
- Idéaliste
- Capable de se promouvoir
- Capable de rebondir
- Novateur, notamment dans la recherche de solution
- Doté de facilités relationnelles

Ménage tout court, oui !
J'ai retrouvé quelques textes, écrits il y a quelques semaines, non publiés dans ce blog.
Ils remontent à ... mai ! Déjà trois mois, bientôt quatre... le temps passe... Et ils semblent encore si actuels, ces textes.
Je pense que je vais les retranscrire ici... dans les jours qui vont suivre...
Ils reprennent - en plus détaillé - mes états d'âme...

La frénésie des rencontres... elle s'est un peu calmée. Je cherche certes toujours, mais sans cette accélération inquiétante... Et j'avoue devenir peu à peu plus sélectif. Je pense que c'est un bien, évidemment...

La déperdition de temps... je mène toujours autant de projets de front, mais j'avoue laisser tomber un peu tout ça... je ne suis pas aussi présent qu'avant, sur tout à la fois... Je prends le temps, j'ai l'impression que je m'épuise plus facilement... sans doute le manque chronique de sommeil.

Le sommeil... il me semble avoir fait très fort cet été, pendant mes "vacances", plusieurs nuits très courtes, couché à plus de 3 heures du matin, et lever habituel à 7 heures, bien sûr... une horrible régularité... Je le paie un peu maintenant. Il me faut être plus raisonnable, si je le puis... (vu l'heure de mes posts, ce n'est pas gagné !). Mais je sais que le sommeil agit sur le moral, sur la capacité de jugement, sur le travail... (je ne parle même pas des performances sexuelles... LOL...) Donc ça devient vital pour moi, de dormir plus.

Le reste, le professionnel... s'accrocher, persévérer... peut-être profiter de la VAE pour passer un diplôme de plus, histoire de me faire du bien à l'ego, avant peut-être de transformer ce succès personnel en réussite professionnelle...

Je m'aperçois que j'ai oublié l'essentiel... mes problèmes financiers... mais c'est vrai qu'ils ne dépendent plus de moi. J'ai fait le nécessaire, maintenant, j'attends la réponse de l'organisme sollicité, pour savoir si je m'en sors ou si je bascule dans l'horreur... quelques angoisses chroniques, mais heureusement, soit l'écriture dans ce blog, soit le dialogue avec des amis chers, m'aident à m'évader quelque peu... sinon, je ne tiendrais plus le coup depuis longtemps...

Alors, la conclusion ? je pense que je tourne doucement une page un peu chaotique, et que je m'installe dans la régularité... Parce que cette vie frénétique ne peut plus durer...
Je veux prendre d'apprécier les découvertes que je fais, même si j'en fais moins. De gourmand, devenir gourmet... Préférer la qualité à la quantité, en quelque sorte...
Je crois que je n'aurai pas à en rougir...