• Remue-Méninges

    J'ai déconné. Sincèrement.
    Je me collerais des baffes. Être idiot à ce point !
    Elle me dit qu'elle m'aime... et cet amour me fait peur...
    Pas tant dans les conséquences (elle me rassure de façon certaine) mais cette violence de sentiments me met mal à l'aise...
    Je ne sais pas comment la gérer ni comment être avec elle...
     
    Alors, j'ai fui un instant et j'ai continué les dialogues avec d'autres.
    Sans danger pourtant, car sans intention d'une quelconque concrétisation dans son dos. Je n'ai aucune envie de ça. Juste besoin sans doute de me rassurer en me raccrochant à un comportement que je maîtrise plus (même s'il me semble malsain dans ce cas) plutôt que d'affronter mes peurs, mes doutes, ma réalité.
     
    Quand elle l'a su (parce que je ne pouvais que lui avouer, bien sûr, au risque de la perdre) elle qui peut être si généreuse et si désintéressée, a été blessée de ma duplicité.
    Et j'ai compris à quel point j'avais été idiot. A quel point je tenais à elle. A quel point j'étais près de la perdre. A quel point j'en avais mal...
     
    Il me faut remonter quelques années en arrière.
    Je m'étais construit une petite vie paisible, enfouissant mes rêves d'ado sous un vernis rassurant et soporifique, même si ce n'était pas satisfaisant.
    Puis vint S. Véritable coup de décapant dans ma vie, qui a fait ressurgir mes doutes, des interrogations, l'espoir d'un "possible", des angoisses aussi...
     
    Quatre ans ont passé depuis. Quatre ans de fuite en avant, de superficiel, mais peut-être aussi de "rassurant". D'une part parce que j'évitais ainsi de me poser trop de questions, puis parce que je pouvais enfin tenter d'avoir plus d'assurance, combattre ma timidité.
     
    Puis, au milieu de ce tourbillon ludique, une rencontre. LA rencontre. M. Pas un flash, pas une révélation soudaine, non. Mais une présence, chaque jour un peu plus proche, un peu plus tendre, un peu plus aimante...
    Mais de nous avouer cette émotion, avec je pense beaucoup de lucidité de son côté, et une certaine inquiétude du mien, je ne l'ai plus reconnue. J'ai eu l'impression de ne plus avoir affaire à la même personne...
    Et j'ai eu peur... peur de la perdre, peur de me perdre...
     
    TourbillonAlors j'ai déconné. Et je le savais.
    Je savais que je risquais de la perdre. Je savais cela. Et pourtant rien n'y a fait.
    Mon besoin de me rassurer m'a poussé à fuir une fois de plus au lieu d'affronter la réalité.
    Et quand elle l'a su, elle a craqué. Et j'ai dû m'expliquer, en sachant que je perdais sa confiance, une fois encore.
    Mais cette fois-ci, plus encore que la précédente, j'ai eu peur. Peur de la perdre. J'en ai éprouvé une véritable douleur, une nausée... Comme s'il fallait ces horribles circonstances pour me montrer à quel point je tenais à elle.
     
    Alors, j'ai pris une décision. Et j'ai fait la seule chose qui me semblait logique. Me montrer transparent, limpide, me mettre à nu pour elle, lui dire tout ce que je n'ai jamais dit - et sans doute même pas à moi-même.
    Au risque d'en souffrir, de devoir sortir tout ça de moi non sans douleur, arracher, extirper quasiment à contrecoeur, de lutter pour oser lui dire ce que je me suis toujours refusé de révéler, par peur, par pudeur, par crainte.
     
    Et si les débuts, avant-hier, furent difficiles, je me rends compte que finalement, ce n'est pas si compliqué et que j'arriverai presque peut-être à y prendre goût...
    J'ai déjà changé certaines de mes habitudes et je lui dis progressivement tout.
    Et je parle. Je lui parle. De moi. Je me découvre moi-même au travers des mots que je lui livre.
    La mise à nu n'est pas si traumatisante. Et peut-être arriverai-je à sortir en fait quelque chose de bien de tout cela ?
     
    Quatre jours déjà...  puis huit... passés en un éclair...
    Pas de blog pendant cela, parce que les seuls mots que j'avais à sortir n'étaient que pour elle, avant tout.
    Mais je vais bien. Je suis plus serein.
    J'ai sans doute mis en place et trouvé un nouvel équilibre, un nouvel objectif, une nouvelle direction vers où aller... en sa compagnie...


  • Commentaires

    1
    Mardi 22 Mars 2005 à 13:54
    Mise à nu...
    bonjour Charmeur :) C'est bien ce que tu tentes de faire ça c'est certain, mais attention de ne pas trop te mettre à nu... Personne ne sait ce que l'avenir nous réserve, de plus quand nous même, sommes certains de nos sentiments que les choses nous parraissent simples et couler de source ce n'est pas forcément le cas de l'autre personne car elle, de son côté vit avec cette crainte aussi de nous voir partir et de tout avouer pourrait lui faire peur.... En tout cas tu nous as manqué... ;)
    2
    Charmeur
    Mardi 22 Mars 2005 à 14:54
    Merci...
    ... si je vous ai manqué... ;-) Mais sinon, ne t'inquiète pas : la "mise à nu" me concerne avant tout, je le fais pour moi déjà... Quant à M., il me semble qu'elle mérite amplement toute la confiance que je peux avoir en elle... Et si, pour me découvrir enfin, c'en est à ce prix... alors... je l'accepte volontiers...
    3
    Timounch
    Mardi 22 Mars 2005 à 15:20
    Charmeur de mon coeur
    je suis heureuse de te retrouver, heureuse aussi de savoir que ça va... Et puis quant à M je 'en dirais rien mais je souris de savoir que tu découvre, te découvre avec elle... Tendresses
    4
    Nuage
    Mardi 22 Mars 2005 à 16:31
    bravo
    et ne t'arrêtes pas. Tu seras le principal bénéficiaire et elle aussi !
    5
    Charmeur
    Mercredi 23 Mars 2005 à 02:29
    Sorcière de mon coeur,
    Merci pour ces mots sincères... Tendres pensées pour toi...
    6
    heaven
    Mercredi 23 Mars 2005 à 03:27
    enfin...
    un mec qui avoue ses faiblesses, ca nous manquait...
    7
    Charmeur
    Mercredi 23 Mars 2005 à 11:28
    Heaven, voyons...
    Ma rubrique "états d'âmes" est la plus fournie en posts... ça indique clairement l'orientation de mon blog, non ? et avouer ses faiblesses, vivre ses émotions, pleurer dans les bras de l'être aimé, ce n'est pas forcément faire preuve de faiblesse. Je pense que ça permet d'une part de mieux se connaître, d'autre part de se "rééquilibrer" pour mieux avancer ensuite. Voilà ce en quoi les femmes sont souvent bien plus fortes que les hommes ! ...
    8
    Tschok
    Mercredi 23 Mars 2005 à 11:41
    Blindage
    Et puis un blidage c'est très lourd à porter. A la fin, ça épuise.
    9
    Ange
    Mercredi 23 Mars 2005 à 11:50
    C'est marrant...
    ... rien qu'à lire le commentaire, je savais que c'était toi. Bonjour Tschoky chéri... et bonjour Charmeur, au fait :)
    10
    Tschok
    Mercredi 23 Mars 2005 à 11:52
    Salut mon chou
    Ava ce matin (enfin ce qu'il en reste)?
    11
    Ange
    Mercredi 23 Mars 2005 à 11:54
    Ava :)
    Tu viens dans ma fenêtre sur le monde, dis ?
    12
    Charmeur
    Mercredi 23 Mars 2005 à 12:17
    Pffff...
    Angy est parmi nous ! Merci de nous hanter, même en journée... ;-) Bonjour Ange, au fait. Et bonjour Tschok aussi !!!
    13
    Vendredi 25 Mars 2005 à 11:17
    Charmeur
    Je comprends bien ce que tu dis .. Non pas que je vive les même choses mais ton propos est on ne peut plus clair et cohérent .. Tu fais bien de t'ouvrir à elle car de fait tu t'ouvres aussi à toi même.. Îl y a de multiples raisons potentielles aux craintes de l'amour d'autrui, mais si l'on aime soi même cette personne, il semble qu'aucune ne vaille d'être écoutée ..
    14
    Charmeur
    Vendredi 25 Mars 2005 à 11:20
    Salut, Dev !
    Merci de me trouver clair et cohérent... parfois, je m'embrouille... mais la clarté est quand même le but que j'espère, au bout de ce chemin parfois bien obscur...
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