J'ai vécu longtemps de rêves, en regardant ma vie, comme un spectateur quelque peu désolé de la voir aussi terne, aussi formatée, aussi peu "vivante" entre crédits et loyers, paperasse quotidienne et conventions sociales.

Me restaient mes rêves...
Quelques moments de sursaut, mal assumés, bien vite rangés, bien vite oubliés.

Puis vient une rencontre. Et tout se lézarde, tout se fissure. Un peu comme une seconde naissance. Et l'accouchement ne se fait pas sans douleurs. Il ne s'est même pas très bien passé, car l'histoire n'a pas duré très longtemps.

Mais le réveil était là. Moment de panique : mes repères venaient de voler en éclat, mes certitudes n'en étaient plus.
Cinq années plus tard, je suis toujours déstabilisé.
Boulimie de rencontres pour éviter de me confronter à des questions gênantes, tout en ayant la perception lucide que ce n'est pas la solution, qu'il faudra bien que cela s'arrête un jour. Mais pour quel devenir ?
Pour me rendormir à nouveau ? ou bien pour m'assumer, quitte à ce que ce soit douloureux, dans cette nouvelle vie ?

Et puis, il y a peu, une rencontre. Non préméditée. Non recherchée. Non provoquée.
Mais tant désirée au fond de moi. Tant attendue.
Elle. M.

Pas de coup de foudre. Une rencontre, une découverte lentement affirmée, qui a pris de plus en plus de place en mon coeur.
M'étant tellement protégé contre des élans excessifs, j'ai mis du temps et j'ai eu du mal à m'avouer tout cela.
Mais je le vis maintenant, avec bonheur et sérénité dans l'acceptation de ce merveilleux cadeau.
Mais je le vis non sans mal, non sans douleurs, non sans souffrances. Car elle me révèle à moi-même.
J'ose lui dire mes peurs, mes craintes, tout ce que je cache, aux autres tout aussi bien qu'à moi-même.
Et je dois avouer que je pressens que cette rencontre peut enfin me permettre de me découvrir tel que je peux être. C'est sans doute une chance énorme et que je veux saisir, si j'en ai la force et le courage.

Se connaît-on vraiment ?
Une amie m'assurait récemment que non. Parce que l'on évolue et que l'on change chaque jour. Certes. Mais notre personnalité, notre mode de fonctionnement ne change pas vraiment, lui.
Je pense qu'adolescent, j'avais déjà tout ceci en moi. Ces rêves, cette folie. Mais je n'étais pas prêt à les assumer, à m'y confronter. Parce que ça remettait en cause tant de certitudes qu'on m'avait appris, tant de notions protectrices et rassurantes, que même actuellement, pour les faire tomber, réticences, douleurs, peurs... reviennent en force m'habiter et me hanter...
Mais c'est à ce prix que nous pouvons nous connaître quelque peu.

Le plus dur est d'assumer, d'accepter la personne que l'on est. Quelle qu'elle soit. Quel qu'en soit le prix.
Et ce n'est pas là un chemin aisé. Car souvent, on doit se heurter et remettre en cause son éducation, son milieu social, ses propres convictions... source de doutes, d'interrogations, d'angoisses multiples...

Qui a dit que c'était facile ?