Charmeur-Mutin

Affronter mes peurs...
Il m'avait semblé qu'une fois tous mes problèmes financiers réglés, j'aurais pu facilement reprendre en main les rênes de ma vie. Du moins, gérer, contrôler, maîtriser.
Peine perdue...

Je m'aperçois que rien n'est réglé. Pas de miracle. Pas de bascule automatique en mode "contrôle". La dispersion s'est faite tellement fortement depuis presqu'un an que je peine à revenir dans un chemin normal.
En fait, en creusant un peu le sujet, je sais que ça remonte à beaucoup plus loin. Au moins quatre ans. Et que pour revenir à un comportement moins dispersé, il me faut faire table rase de plein de défauts.

J'y suis prêt. Parce que je sais, au fond de moi, que c'est nécessaire. Me recentrer sur l'essentiel.

Car cela peut paraître peut-être choquant, mais je conserve. J'amasse. Tout. Mon appartement est petit, tout petit, mais il n'est que placards, boîtes de rangement, classeurs, piles de papiers. Parfois, je n'ai même plus de place pour circuler, pour m'assoir.

Comment être au clair dans sa tête avec un tel capharnaüm ?
Le pire, c'est que je lis tout. Sur tous les sujets, tous les domaines.
Je passe pour un puits de science, presqu'une encyclopédie. Dans mon boulot, ma famille, auprès de mes amis. On me demande, non pas conseil, mais des infos. Avant d'effectuer un achat, d'installer, de paramétrer, de réaliser...

Anecdote amusante : je suis "interdit" de Trivial Pursuit, l'auriez-vous deviné ? Difficile de jouer avec moi. Le pire, c'est que, pour garder le plaisir intact, je n'ai jamais acheté le jeu. Volontairement.

Bien sûr, je suis flatté d'obtenir ainsi une certaine considération, de sentir qu'on me sait "utile". Je me sens apprécié.
Le mauvais aspect des choses, c'est que ça me prend un temps fou ! Et que je ne gère plus rien. Je néglige même le classement de toute cette documentation, je ne gère plus mes comptes, j'ai même - comble de l'horreur - parfois du mal à répondre de façon aussi complète que je le souhaiterais, à toutes les questions qui me sont posées. Le temps me manque...

Apprendre à dire non. Refuser. Jeter les papiers inutiles.
Qui va me faire ce cadeau royal ?
Car ce serait un vrai cadeau...
Il me donnerait - enfin - du temps. Pour vivre.

Dans la continuité de mes réflexions, je n'ai cessé de songer à nos délicieuses mais troublantes dérives de mes soirées...

Vais-je devenir dépendant, "addict" de ces jeux ?
Est-ce juste une curiosité temporaire, ou bien une nouvelle réceptivité qui s'installe et qui me fera rechercher mes plaisirs parmi ceux pratiqués par des adeptes d'un genre particulier ?
Oh, rien de très original d'ailleurs. Cela friserait presque la banalité, de nos jours (je n'ai pas écrit "médiocrité"), même si ces pratiques ne sont pas une norme communément admise et encore réservée à ce que l'on pourrait appeler un "public averti".

Curieux je le suis, certes.
Mais ma curiosité m'entraîne vers des sentiers encore inexplorés. D'autant que ma confiance en M. me pousse à me tester encore... et plus...
Alors, suis-je imprudent ? trop pressé ?

Je crois que, tant que je reste lucide, tant que je peux vivre ces curiosités avec la complicité et la confiance que j'ai avec M., je peux continuer cete découverte, avec suffisamment d'envies et de mesure...
Car, pour l'instant, il s'agit surtout de sensations, d'imaginaire stimulé, loin de tout un arsenal qui me semble presque carnavalesque (même si je respecte ceux qui y trouvent un plaisir qui me semble encore étranger).

Mais ces pratiques qui me tentent ne sont elles pas celles qui m'auraient fait fuir ou railler il y a encore peu de temps ?
Je reste donc lucide et je garde l'esprit ouvert...

J'avance en terres inconnues, et cet aspect est d'ailleurs loin de me déplaire...
Curiosité, vous ai-je dit...