Charmeur-Mutin

J'ai envie...
Envie de me laisser aller... dans ses bras...
Envie de ne plus rire, si je ne le veux pas...
Envie de ne pas être sérieux, si je ne le veux pas...
Envie d'être moi-même, sans devoir me battre pour ça...

Qu'on me comprenne bien :
Je n'ai jamais été un autre, je suis toujours sincère. À 100%.
Mais avec qui, auprès de qui peut-on vraiment se laisser aller, laisser s'écouler le flot des émotions qui nous bouleversent ou nous indignent ?

Depuis presqu'un an je me bats pour me sortir d'une situation délicate.
C'est presque fait. Mais c'est épuisant.
Ne pas craquer devant les siens. Ne pas craquer au boulot.
Ne pas même pouvoir en parler à ses amis...

Alors elle est là. Elle.
Elle a tout su.
De mes peines. De mes angoisses. De mes doutes. De mes sautes d'humeur. De mes joies aussi.
Avec elle, je ne triche pas. Au risque, je le sais, de la perdre si je suis trop négatif, trop stressant, trop angoissé ou trop pessimiste.
Mais avec elle, je peux essayer d'être enfin moi-même. Un petit peu.
Sans entraves, sans contraintes, sans ce carcan de faux semblants que la société nous oblige à porter, en partie...

Mes peurs, mes blocages, j'en ai. J'en aurai encore. Longtemps.
J'en garderai même certains à vie. Je le sais.
Mais elle représente la lueur de vie, la lueur de rêve, la petite veilleuse qui positive mes actions et me motive, pour avancer.
Vers tant de rêves encore. Pas tous étouffés dans l'oeuf.

Un jour, j'ai reçu la plus belle des déclarations d'amour :
"Je t'aime, non pas pour ce que tu es, mais pour ce que je suis quand je suis avec toi."
C'est Elle, bien sûr, qui en était l'auteur et me l'a envoyée.

Je crois que je peux lui dire cette phrase à mon tour, en la modifiant quelque peu :
"Je t'aime, non seulement pour ce que tu es, mais aussi pour tout ce que tu me permets d'être quand je suis avec toi."

Merci à toi, mon Coeur...

Comment qualifier ce que nous vivons actuellement, M. et moi... ?
Surprenant, étonnant, émouvant, inquiétant, angoissant...

Surprenant d'abord, parce que la découverte de cet attachement mutuel s'est faite récemment... Je n'ai ouvert les yeux que fort tard, après toutes mes péripéties financières de l'été dernier...
Évidemment, il était trop tard pour m'en inquiéter. Le "mal" était fait. Pourquoi le "mal", d'ailleurs ? pourquoi évoquer cela de façon négative ? C'est au contraire extrêmement agréable, et je vis des instants de rêve... Mais nos situations sont de celles qui ne s'accommodent pas vraiment de telles passions...

D'où l'apparition de l'autre facette, inquiétante et angoissante, en me demandant sans cesse si nous saurons maintenir ce bonheur réel que nous avons à être ensemble, si nous saurons trouver la sérénité nécessaire, qui seule nous permettra de taire nos inquiétudes.

Nous avons bien sûr décidé de vivre pleinement le présent, et de le faire durer autant que possible, le plus longtemps possible. Pourquoi ternir un présent si beau avec les angoisses d'un futur grandement incertain ?
Mais il est plus facile de le dire parler que de faire taire cette petite voix insidieuse et pernicieuse qui s'ingénie à perturber nos vies presque trop bien rôdées...

Je rêve de lui poser un bâillon...