Charmeur-Mutin

Ménage tout court, oui !
J'ai retrouvé quelques textes, écrits il y a quelques semaines, non publiés dans ce blog.
Ils remontent à ... mai ! Déjà trois mois, bientôt quatre... le temps passe... Et ils semblent encore si actuels, ces textes.
Je pense que je vais les retranscrire ici... dans les jours qui vont suivre...
Ils reprennent - en plus détaillé - mes états d'âme...

La frénésie des rencontres... elle s'est un peu calmée. Je cherche certes toujours, mais sans cette accélération inquiétante... Et j'avoue devenir peu à peu plus sélectif. Je pense que c'est un bien, évidemment...

La déperdition de temps... je mène toujours autant de projets de front, mais j'avoue laisser tomber un peu tout ça... je ne suis pas aussi présent qu'avant, sur tout à la fois... Je prends le temps, j'ai l'impression que je m'épuise plus facilement... sans doute le manque chronique de sommeil.

Le sommeil... il me semble avoir fait très fort cet été, pendant mes "vacances", plusieurs nuits très courtes, couché à plus de 3 heures du matin, et lever habituel à 7 heures, bien sûr... une horrible régularité... Je le paie un peu maintenant. Il me faut être plus raisonnable, si je le puis... (vu l'heure de mes posts, ce n'est pas gagné !). Mais je sais que le sommeil agit sur le moral, sur la capacité de jugement, sur le travail... (je ne parle même pas des performances sexuelles... LOL...) Donc ça devient vital pour moi, de dormir plus.

Le reste, le professionnel... s'accrocher, persévérer... peut-être profiter de la VAE pour passer un diplôme de plus, histoire de me faire du bien à l'ego, avant peut-être de transformer ce succès personnel en réussite professionnelle...

Je m'aperçois que j'ai oublié l'essentiel... mes problèmes financiers... mais c'est vrai qu'ils ne dépendent plus de moi. J'ai fait le nécessaire, maintenant, j'attends la réponse de l'organisme sollicité, pour savoir si je m'en sors ou si je bascule dans l'horreur... quelques angoisses chroniques, mais heureusement, soit l'écriture dans ce blog, soit le dialogue avec des amis chers, m'aident à m'évader quelque peu... sinon, je ne tiendrais plus le coup depuis longtemps...

Alors, la conclusion ? je pense que je tourne doucement une page un peu chaotique, et que je m'installe dans la régularité... Parce que cette vie frénétique ne peut plus durer...
Je veux prendre d'apprécier les découvertes que je fais, même si j'en fais moins. De gourmand, devenir gourmet... Préférer la qualité à la quantité, en quelque sorte...
Je crois que je n'aurai pas à en rougir...

Oui, états d'âme, âme sans "s"...
Il s'agit de la mienne, bien torturée en ce moment...
Mes états d'âme sont légion et tournent autour de 3 thèmes principaux.
Je ne sais si ce sont les piliers essentiels de mon caractère ou de mes centres d'intérêts actuels, mais j'avoue qu'ils me préoccupent particulièrement...

Voici ce petit inventaire, un peu comme Heaven recense les tortures qu'elle inflige à son corps... Voici donc Charmeur et les maux de son âme...

Le temps :
- le manque de sommeil chronique : croissant depuis plus d'un an, des nuits de plus en plus courtes, pour cause de surfs nocturnes...
- le sentiment de temps perdu : pour cause de nuits courtes, j'ai des journées parfois difficiles, mais aussi un sentiment que mes capacités diminuent, qu'il m'est plus difficile de faire ce que je faisais avant avec vivacité.

La réussite :
- des soucis financiers : je les traîne depuis presque six mois, et ne vais pas tenir plus longtemps... septembre sera quitte ou double...
- mon parcours professionnel : j'ai pris un virage à 90° il y a 4 ans, et maintenant, il me faut réussir dans cette nouvelle vie... mais c'est plus difficile que je ne pensais... s'accrocher pour grimper est épuisant... et l'âge me rattrape

La séduction :
- ma vie de couple : problème récurrent depuis quelques années... depuis que je me suis éveillé, ou plutôt réveillé à la sensualité, il me faut admettre ce décalage, mes envies... mais pour autant, je ne souhaite pas tout remettre en question.
- les rencontres : un moment, il y a eu accélération, emballement... mes craintes se sont fait réelles... depuis, je prends le temps... mais je me demande où tout cela me mènera...

Et ces trois "piliers", l'argent, le sexe, l'âge... semblent fondamentaux à cette époque de ma vie... pas facile d'en être conscient... dois-je en être heureux ou inquiet ? là est la question...

Bien sûr, rien n'est simple et tout est lié... les soucis d'argent me poussent à progresser professionnellement, à trouver des activités annexes (webmaster) et du coup, je passe du temps, le soir, la nuit sur mon PC. Mais j'y fais aussi des rencontres, et ma vie de couple s'en ressent... la fatigue générale n'arrangeant rien...

Et la boucle est bouclée...

Une amie m'a posé la question.
Je développe et cultive cette conception de non-jalousie (cf mes autres posts) selon elle, parce qu'elle sert admirablement bien mes "instincts" de charmeur, mon point de vue.
Aurait-elle raison ?

J'avoue ne pas y avoir pensé, mais mon ouverture d'esprit me pousse bien évidemment à y réfléchir. Car elle pourrait tout à fait voir juste. Mon subconscient trouverait-là une justification et une excuse faciles.
Pourtant, je pense que, même si elle peut avoir raison, ce n'est pas opposable et cela ne vient pas contredire mon propos précédent sur le concept.

En fait, c'est encore, j'en ai bien peur, une de ces dualités du style "l'oeuf ou la poule" : est-ce la poule qui fait l'oeuf, ou bien l'oeuf qui fait la poule ?
En quelque sorte, suis-je non-jaloux parce que je suis volage, ou bien volage parce que non-jaloux ?

Je crois que la non-jalousie a ses racines ailleurs. Dans mon éducation tout d'abord. L'envie y a toujours été représentée comme un pêché. Donc je ne suis pas envieux (donc jaloux) de ce que les autres ont ou font.
Tout au plus m'arrive-t-il de culpabiliser sur mes échecs, mais pour tenter de me ressaisir et de faire aussi bien qu'eux.
De même, je n'ai aucun sentiment de possession vis-à-vis de quiconque. Que ce soit mon épouse ou mes enfants, ils ne m'appartiennent pas. D'ailleurs, écrire "mon, ma, mes" me choque souvent, même si je ne vois pas comment faire autrement.

Si "mon" épouse avait une aventure de son côté, je me suis déjà demandé comment réagir.
Je crois que c'est surtout à moi que j'en voudrais, parce que je n'ai pas su faire en sorte que son bonheur passe par moi. Mais ce n'est pas de la jalousie. A moi de faire en sorte de garder une place dans sa vie. Mais dois-je exiger une quelconque exclusivité ? Je n'en sais rien. Sincèrement.
Si au moins j'ai une place où pourra s'exprimer l'amour et la tendresse, l'affection que j'ai pour elle, alors suis-je en droit d'exiger plus ?
Ça me semblerait presqu'inconcevable, presqu'obscène.

Je sais que cette façon de voir peut choquer. Moi-même, je pense avoir été beaucoup plus "idéaliste" que cela. Enfin, non pas idéaliste, mais plutôt conventionnel. Car ce que j'exprime est pour moi un idéal, au même titre que d'autres. Et avec le temps, ma personnalité a évolué, ma conception et mon point de vue sur les idées, les choses, les gens également.
Je ne suis pas sûr qu'elle - mon épouse - partage ce point de vue. Je pense même qu'elle en serait profondément choquée. Et pourtant, je la respecte infiniment, mais sur ce point, nos conceptions, sans doute identiques il y a plus de 20 ans déjà, divergent actuellement. Pour autant, cela n'enlève rien au sentiment que j'ai pour elle, quoi qu'on puisse en penser.

Alors, non-jaloux par intérêt ou par conviction ?
Je crois que je n'ai toujours pas la réponse...
Mais je ne suis pas sûr qu'elle m'intéresse...
Savoir comment et qui je suis m'est important.
Savoir pourquoi ne me changera pas, et je m'aperçois, finalement, que c'est très secondaire.

Elle ne figure pas dans celles que j'évoque dans mes rencontres...
Pourquoi ? Parce qu'elle a eu lieu avant... Avant le Net, avant S., avant celle qui fut le déclencheur de mon actuel bouleversement...

Il y a une quinzaine d'années...
Un de mes collègues de travail me dit que sa maîtresse (je n'aime pas le mot, mais lui l'employait) une jeune femme célibataire, n'était pas opposée à une rencontre avec deux hommes.
Moi, jeune, ignorant de la chose, j'imaginais plutôt ça comme un fantasme de cinéma. Alors j'accepte l'offre, bien que je ne sache pas du tout quelles seraient mes réactions.
Première rencontre. Premier verre pris ensemble, chez elle, à trois.
Grande, mince, la peau très blanche, un charme un peu effacé...
Le lendemain, il me dit qu'elle ne me trouvait pas déplaisant et voulait bien me revoir...

Quelques jours après, second rendez-vous. Second verre. Ils s'éclipsent tous deux dans la pièce à côté. Ils ne reviennent pas.
Je m'y rends, le verre à la main. Ils sont déjà nus, et en pleine action.
Je reste interdit, debout, habillé. Me voilà donc au pied du mur.

C'est elle qui me prend la main, m'attire à elle, tandis que lui continue ses va-et-vient. Premier baiser... long... intense... presque violent...
Ce que je ne savais pas, c'est que lui (pour une raison que j'ignore encore) n'embrassait jamais. D'où peut-être la demande de cette femme. Et peut-être l'attirance qu'elle avait pour moi...

Quelques minutes après, j'étais nu à mon tour... et dans ses bras. C'est elle qui m'a mis sur le dos, qui m'a chevauché, qui s'est empalée sur moi. Et lui, derrière elle, s'est introduit dans la place qui restait.
Situation finalement plus compliquée qu'intense...

Au rang des perceptions, j'ai trouvé ça plutôt bizarre, de n'être plus seul avec une femme, mais avec deux personnes, dans un lit. Mis à part cet autre homme derrière elle, rien n'avait changé pour moi.
Mais ce fut loin d'être inoubliable côté sexe.
Très peu - voire pas du tout - de préliminaires. J'ai appris par la suite qu'il n'aimait pas non plus... La difficulté de synchroniser nos mouvements m'a empêché de me concentrer sur les sensations. Et le premier mouvement hors du rythme a mis fin à cette chevauchée hors du commun. Un mouvement du bassin à contretemps, et nous nous sommes désunis.
Il a alors continué sa sodomie, et ce n'est qu'après qu'elle et moi, nous avons repris notre pénétration, à deux, très classiquement, très tendrement.

Par la suite, j'ai un peu gardé le contact avec elle. Sans lui. J'ai dû la revoir 2 ou 3 fois, dans les mois qui ont suivi...
Mais à l'époque, ces rencontres me laissaient un goût amer, les remords tuaient le plaisir... même si j'avais noté avec fierté qu'elle ne voyait plus mon collègue, et qu'elle essayait visiblement de me privilégier à lui...
Mes caresses m'auraient-elles donné la préférence ?
Et pourtant, comme j'étais malhabile et ignorant de la science de l'amour, en ce temps-là...

Et puis, un soir, elle eut une parole malheureuse qui a mis fin, sans qu'elle s'en doute visiblement, à ces rencontres. Elle m'a demandé pourquoi je ne quittais pas ma femme, pour vivre avec elle, puisqu'on s'entendait bien.
Mon "warning" personnel s'est allumé.
Je ne l'ai jamais revue...